Ceci est le dernier article de cette page, l'article final, la dernière trace. J'ai tout arrêté parce que je n'écrivais que sur lui, qu'en son nom, que sur cette même personne... Cette personne. Mais j'ai besoin de laisser une trace, un dernier mot sur ce qu'il est, parce que si je sais que les chances qu'il passe ici restent infiniment infimes je garde espoir. Parce que l'espoir est la seule chose qui nous permet de tenir parfois, je garde espoir... Il y a quatre ans, quatre mois et cinq jours j'ai rencontré un homme. Un regard a suffit pour l'ancrer dans mes veines, l'ancrer dans mon esprit, le graver dans mon corps... J'avais seize ans, seize petites années, je ne connaissais rien de l'amour, rien de la vie, rien de ce qui pourrait m'arriver, et je n'en sais encore pas grand chose aujourd'hui. Il avait vingt-huit ans, une vie derrière lui, un passé, une amie, avec laquelle il vivait... Je ne cherchais personne, ne pensais plus à rien, je passais par hasard sur son lieu de travail, et je l'ai vu passer. J'étais présente, j'étais concentrée, mais j'ai juste tout oublié. Dès le premier regard, dès le premier passage il m'a envoutée. J'aurais aimé que tout soit si simple, que je ne m'arrête pas à ce simple passage, que j'efface cet instant, simplement oublier, mais tout s'est tellement compliqué. Hasard ou destin, il s'est occupé de moi. J'ai écouté sa vie, écouté son passé, écouté ses envies, écouté tout ce qu'il me racontait. J'ai appris ce qu'il aimait, ou ce qu'il détestait, j'entendais ses souvenirs, et ses coups de gueules aussi. Je prenais chaque instant que je pouvais passer à ses côtés. Mais un beau jour, qui aurait dû s'avérer être l'un des plus beaux de ma vie, tout a changé. C'était la fin, on ne se verrait plus. On ne se parlerait plus comme autrefois. J'aurais sûrement dû lui sourire, rire, être enchantée. Mais lorsqu'il m'a dit "Tu n'es pas contente ?" j'ai préféré mentir et dire "Si. Je cache ma joie..." Au fond, c'est mon c½ur qui pleurait. Je ne le verrais plus. Alors que dire de plus ? J'ai seulement profité, une dernière fois, parler une heure, boire un café, peut-être même deux ou trois, fumer une cigarette, et parler de tout et n'importe quoi... Je savais qu'il appartenait à une autre, depuis le début c'est vrai, et il m'a fallu deux années avant de m'avouer combien je pouvais l'aimer... Il y a quatre ans, quatre mois et cinq jours je le rencontrais. Aujourd'hui il a trente-trois ans et moi vingt à peine fêtés. Il est marié, a deux enfants, mais je n'arrive pas à l'oublier. J'ai appris à aimer ses sourires, ses fous-rires, ses confidences, sa confiance, ses regards, ces sous-entendus qu'on échangeait... Mais j'ai appris aussi à détester ces non-dits que j'ai gardé, ces silences à se regarder, ces doutes qu'il a semé... Quatre ans après je n'ai pas avancé, plus je vieillis, plus je le vois, plus je l'aime je crois. Si j'écris tout ici, c'est parce qu'au fond de moi j'espère qu'un jour il lira tout cela, découvrira tout ce que je ne lui dis pas. Aujourd'hui je paie mes silences, sa femme me regarde en me tuant à chaque fois, je crois qu'elle a compris, je ne sais même pas pourquoi, je ne sais même pas comment elle a pu sentir tout cela... Lui ne sait rien, lui ne voit rien, ou il ne le dit pas. Moi je profite simplement, je fuis à chaque instant la vision de sa vie sans moi, et j'essaie d'éviter les regards qu'il peut poser sur moi... Rien à changé quatre ans après si ce n'est que je maudis chaque jour, le jour où tout a changé... Si seulement il pouvait me comprendre. Si seulement il pouvait juste m'entendre. J'aurais tellement de questions à lui poser : Pourquoi ces mots? Pourquoi cette confiance? Pourquoi ces regards? Pourquoi venir me voir... Pourquoi pas moi? Ceci est un dernier article,
une dernière trace, parce qu'au fond, j'espère qu'il la verra...
